Hola
Javi, ¡vaya nochecita con la Fanta! Ja,ja,ja, ya lo siento chico, tendrás que
cambiar de bebida…, prueba los mojitos, o mejor, no, no pruebes nada, je,je.
¿Sabes?
Estoy muy deprimida. Me eché un novio, es un chico francés muy majo y parece
muy colado por mí, pero parece que tenemos un pequeño problema de entendimiento
y metí la pata con él, esta es nuestra
última conversación por whatsapp:
FRANCOIS: Hola guarra ¿Qué tal vives
con la almeja?
CATA: Hola Francois, no vivo con
ninguna almeja, eso es algo comestible, no un animal de compañía, ¿por qué me
llamas guarra?
FRANCOIS: Ay perdón, quería decir
guapa y que si has cocinado las almejas.
CATA: Uff menos, mal, me estabas
asustando. Sí me salieron muy ricas. ¿Qué tal tu cena familiar?
FRANCOIS: Asco, me tiré a todas mis
primas, pero quedaron contentas.
CATA: ¿eh…? ¡pero chico, cómo vas a
acostarte con tus primas! ¡con todas encima!
FRANCOIS: Noooo, perdón, quería
decir, que hacía calor y me tiré a la piscina, pero se me quedaron frías las
piernas.
CATA: Ahhhh, ¡qué susto! ¿Dónde pasas
la Nochevieja?
FRANCOIS: Con mi guarra en casa de su
madre. Quieren dormir las dos conmigo.
CATA: ¡Francois! Esto ya es demasiado
¿no? ¿quién es esa guarra que dices?
FRANCOIS: Ayyyy, maldito corrector,
perdona, ¡¡¡con mi tata en casa de su madre que están solas y quieren cenar
conmigo!!!
CATA: Me vas a matar a sustos.
¿Cuándo vienes a verme?
FRANCOIS: Cuando me enseñes el tanga
o me mandes el billete, que te den fea.
CATA: ¿Tú crees que esto es normal,
chico? ¡cómo te pasas!
FRANCOIS: uff, es el corrector,
discúlpame, quería decir: Cuando haya una ganga para comprar el billete, ten
paciencia.
CATA: Bueno, seguiré esperándote,
tengo muchas ganas de verte.
FRANCOIS: Si y yo de depilarte el
bigote encima de tus labios y el entrecejo que pareces un mono.
CATA: ¡Ahí! ya te has pasado y ni corrector ni leches ¿Me
estás tomando el pelo?
FRANCOIS: De verdad que no,
perdóname, es que no sé qué pasa con este móvil. Quería decir: y yo de besarte
mi niña esos labios y abrazarte, mereces lo mejor.
CATA: Mira Francois, vas a tener que
cambiar de móvil, porque ese parece que tiene las letras cambiadas, ¿Lo has
comprado en todo a un euro o todo a 5 euros que será en París?
FRANCOIS: Noooo, es un Iphone 6,
último grito en móviles, cacho asquerosa.
CATA: ¡¡¡Me has vuelto a insultar y ya
estoy hasta las naricessssss!!!!!!
FRANCOIS: Quería decir que te mando
una rosa!!!! No te enfades, mi bizca, mi
flor de la pocilga.
CATA: ¿Bizca? ¿de la pocilga? Esto ya
es mucho, se acabó Francois, ¡ríete de tu tata, de su madre y del que te ha
vendido el Iphone 6, yo paso de ti, majete! Además no me gustan los franceses,
hablan muy raro y huelen a curasán y yo odio esos bollos Adiosssss que te
aguanten en la Torre Eifel.
(CATA BLOQUEA A FRACOIS Y DESCONECTA
EL WHATSAPP)
FRANCOIS: ¡Cata! ¡Qué no! Que me
acabo de dar cuenta que tengo mal configurado el teclado del móvil. Perdóname.
Quería darte una sorpresa, estoy en Madrid y vengo a verte para darte un abrazo
y despedir el año contigo. Tengo algo importante que decirte.
Soy imbécil, Javi, hoy he visto el
mensaje y ahora Francoise ya está camino de su tierra y no quiere saber más de
mi.
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